ABSURDITE

Brèves de comptoir N°2

 Blog n° 36 du 26 Octobre 2008

Enfin te voilà mon Gègé! Ce Canteloup t’a enfin libéré, ce n’est pas trop tôt car ce vieux Léon a complètement perdu la tête, des réminiscences de son passé sont revenues à la surface, il s’est complètement lâché, il a pété les fusibles.

Le crash financier l’a ébranlé et a réveillé sa mémoire, celui du temps béni où sans aucune morale il pouvait gagner beaucoup d’argent en spoliant les petits gens, pour lui c’était une période faste, ce n’était  simplement que du business où il suffisait de vendre cent fois le prix des denrées qu’il avait achetées ou chapardées, d’ailleurs , il n’a  jamais compris qu’on l’accuse de faire du marché noir, il a toujours clamé haut et fort qu’il faisait ça en plein jour et que la nuit était faite pour dormir, il faut reconnaître qu’il est vraiment grave de chez grave,  mais c’est grâce à son petit commerce qu’il est devenu propriétaire de ce café où nous venons boire notre petit jaune Ce vieux filou de Léon depuis les événements a l’oreille collée à sa radio et écoute avec frénésie les actualités en priant ardemment qu’une catastrophe se pointe  pour enfin accéder à son rêve, installer bobonne sur une chaise haute derrière la caisse du grand café, il faut reconnaître qu’il n’aura pas démérité, ça fait une soixantaine d’années qu’il attend ce moment pour décrocher son bâton de maréchal. (M… nous voilà).

Gégé, tu sais que ce fumier fait feu de tout bois il tient à peine debout et il profite de la situation pour multiplier ses prix par dix, en plus il a divisé les doses du petit jaune par deux.

Heureusement que tu es là, maintenant que tu es connu grâce à Canteloup, j’espère qu’il ne se montre pas ingrat, c’est tout de même toi le principal acteur de sa rubrique et s’il a autant de succès c’est à toi qu’il le doit, j’espère  qu’il te verse des royalties et  te reconnaît à ta juste valeur, tu devrais demander à la direction d’Europe 1 qu’elle te verse tes cachets directement sur ton compte, ça éviterait  des tas de paperasses et en cas de différends possibles entre vous, ça éviterait des tas d’histoires.

Enfin avec tout cet argent tu vas pouvoir régler ce vieux rapace de Léon qui n’a ni foi ni loi et là je te jure nous serons unanimes pour lever nos verres en ton honneur et nous dirons tous en cœur merci Monsieur Chivardy, oui, car tu es un Monsieur, non, plus que ça d’ailleurs tu es un Seigneur et pour arroser un tel événement on demandera à cette vieille crapule de Léon de nous refaire le plein.

 Avez-vous entendu la dernière ? Dominique Strauss kahn, s’est fait épinglé car il aurait donné un coup de canif à son contrat de mariage signé avec Anne Sainclair. Ils sont  inimaginables et fous ces Américains, pour une fois que nous avons un mec compétent qui en plus aime les femmes, d’ailleurs il fait preuve d’un très grand courage pour oser affronter le sexe faible, de nos jours, il faudrait ériger une statue à ce genre de mecs en tant qu’espèces en voie de disparition.

Ces Yankees ne sont pas nets, je m’imagine pas une seule seconde Dominique vêtu avec un tutu rose et une fleur dans sa coiffure, c’est un mâle et un vrai, qu’est ce qu’ils peuvent être pudibonds avec leur morale à un dollar, en plus ils sont comiques avec leur bannière étoilée dans chaque main, ils n’ont qu’une seule crainte c’est que l’on puisse oublier que ce sont des Etats Uniens, ils nous gonflent vraiment et là je n’exagère pas, depuis qu’ils ont envahi notre France avec leur fast food nous n’avons jamais eu autant d’obèses et de trous dans nos chaussures car nous ne sommes pas sans ignorer que leur boisson nationale est très corrosive et nous les mecs quand on se soulage la dernière goutte tombe toujours sur les pompes.

Ils sont pénibles de vouloir  que tous les habitants de cette planète soient leurs clones à en devenir de pales copies, en réfléchissant bien, ce comportement est très féminin, quand une nana décide de se marier, son but premier est de modeler son mec à ce qu’elle  voudrait qu’il soit..

 Dites moi, que reste t’il de notre pays aux 1000 fromages (je sais j’exagère un peu mais c’est la faute du petit jaune) .

 Moi, je vais te le dire un désert, oui un désert ;  toutes les vitrines que nous pouvons voir en ville se composent d’agences bancaires qu’il est préférable de ne pas fréquenter, actuellement elles sont dans le creux de la vague, le seul remède que j’envisage pour éviter la dépression c’est l’hibernation.

Il y a aussi les boites d’intérim, le décor en est très distrayant !!! et en plus aujourd’hui les rideaux restent baissés, vu qu’il y a un sacré ralentissement de production, l’emploi se fait de plus en plus rare comme nos entreprises d’ailleurs qui ont déserté notre sol.

J’aime bien aussi les vitrines des assurances, des mutuelles de santé, des prothésistes auditifs !!! notre paysage urbain est devenu très attrayant, j’ai gardé pour la bonne bouche les vitrines les moins tristes, celles des pompes funèbres, il y a de jolis monuments avec des granits magnifiques, des fleurs chatoyantes qui ne fanent jamais et des plaques avec des chasseurs, footballeurs, pêcheurs etc, et en plus il y en a où on peut apprendre la poésie, merci les PFG et vos semblables, vous faites un effort énorme pour égayer nos villes.

Accrochez-vous car les grandes surfaces essaient de vous absorber dans leurs grands centres et si ça devenait le cas, nos rues deviendraient tellement tristes que nous n’aurions plus que nos yeux pour pleurer.

Et c’est pour ça mon vieux Léon que je vais te demander de servir une tournée générale pour que nous gardions nos boutiques des pompes funèbres, tout le temps que je resterai en vie il faudra qu’ils me passent sur le corps pour les supprimer, non mais !!! nous sommes Français et fiers de l’être .

Allez, j’en rajoute encore une petite couche, nos campagnes elles aussi ont souffert, elles n’ont pas été épargnées, nos agriculteurs ont déserté, ils sont devenus de très mauvais boursicoteurs, et ce qui est très grave c’est qu’ils ont réussi à modifier notre façon de nous alimenter, nous ne mangeons plus que des pizzas arrosées de cette saloperie de boisson qui ressemble plus par le goût à un médicament qu’à un bon verre de beaujolais. Maintenant quand nous avons l’impudence de demander une bouteille de vin au resto  tous les visages se tournent vers nous avec un tel air de reproche que l’on plonge sous la table pour ne pas être sous la vindicte de nos accusateurs, « qu’il fait bon vivre dans cette nouvelle France, heureusement que mon parcours est près de la fin » Léon ressert nous un double jaune, aussitôt que je parle de verre j’ai le gosier tout sec, pas vous les potes ?

Tu vois mon vieux Paul, je finis par regretter de ne pas être de confession Islamique, ces gens font preuve de sagesse, jamais ils prendraient le risque de mettre à la tête de leur pays une Ségolène Royal ou une Martine Aubry.

Te rends-tu compte que nous, soit disant peuple évolué, sommes obligés pour obtenir un petit câlin de nos compagnes, de faire preuve d’une habilité démoniaque, c’en est devenu un vrai parcours du combattant, il faut se montrer tels qu’elles voudraient que l’on soit et hélas ce n’est pas suffisant, il faut que nous parions nos belles de pacotilles plus ruineuses les unes que les autres et les vêtissions des hardes les plus sophistiquées qui soient et, ce qui est du plus grand comique, moins celles ci dissimulent le corps plus elles atteignent des sommets démentiels qui mettent à rude épreuve nos comptes bancaires.

Mais comment ce fait-il que sur cette planète il y ait des privilégiés qui aient tout à porté de la main (des ergots devrais-je dire) il suffit qu’ils fassent la roue avec leurs queues chatoyantes pour que toutes ces poules faisanes tombent en pâmoison, c’est vrai que la justice n’est pas de ce monde.

Notre éducation nous a foutus dans une mouise épouvantable, c’est là que je regrette amèrement les coutumes ancestrales de nos Amis Musulmans qui eux ont fait preuve d’une grande sagesse, ce mot « Monogamie » est rayé de leur vocabulaire, par contre ces deux la « bigamie Polygamie » ont lieu de cité, je pense qu’ils sont dans le vrai, reprenez l’exemple du coq faisan paradant avec sa queue parmi toutes ses belles, je trouve ça très motivant, Léon avant que je me réveille, s’il te plait remplis nos godets pour que je plane le plus longtemps possible et que je reste dans mon délire.

Mon rêve, serait d’avoir toujours une femme près de moi qui ne se croirait pas l’unique et qui en cas de tendresse débordante ne ferait pas appel à cette excuse mille fois rabâchée, non mon chéri pas ce soir, j’ai eu une journée d’enfer et j’ai une de ces migraines  épouvantable, je pense que si une autre petite madame était sur les lieux cela serait tout à fait différent, la preuve c’est que la concurrence stimule.

En plus on n’a rien à y gagner, la monogamie empêche des revenus substantiels, la période où nos femmes peuvent nous donner des enfants est très limitée, de 18 à 45 ans, et le maximum serait d’un enfant par an. Nous trichons, nous ne suivons pas  la courbe ascensionnelle, très rarement nous atteignons le nombre de trois enfants, reconnaissez que c’est insuffisant  la preuve que la multiplication de compagnes comblerait ce déficit et ces fruits de l’amour nous apporteraient la sécurité pour nos vieux jours.

J’aime aussi le voile, vous avez une nana vachement bien gaulée, personne ne vous la piquera  ne sachant pas ce qu’il va trouver derrière, ce n’est que du bonus, elle reste à vous pour l’éternité, si par malheur vous en avez une qui n’est pas belle, ce n’est pas grave, vous pratiquez comme  le ferait un chirurgien, vous ne vous occupez que du champ opératoire.

Vous voyez ça n’a que des avantages et aucun de vos potes ne peut se moquer de vous ne sachant pas ce qui se cache sous ce voile cela ne fait qu’attiser sa curiosité.

Nous pauvre monogames, nous risquons de nous retrouver comme le héros de la chanson de Charles Aznavour « tu t’laisses aller »  jusqu’à la fin de nos jours et là, vous êtes obligés de traîner votre boulet jusqu’au bout car notre religion nous interdit  la bigamie, de plus elle n’est pas ragoûtante, elle est maquillée à outrance, elle a des formes avantageuses mais pas aux endroits où les canons de la beauté les imposent, il est rare que son œil pétille dans une discussion, mais attention quand celui ci émet une lueur là, nous avons intérêt à regagner les abris, un flot continu d’inepties, d’absurdités s’échappent de cette bouche peinturlurée comme celle d’un Auguste, dans ces cas là je demanderais à Allah de lui mettre une robe de bure avec une cagoule pour retrouver un peu de sérénité.  

Une chose que je ne connais pas, mais qui vu de ma fenêtre doit être vachement bien c’est le Ramadan, la journée tu attends gentiment allongé sur ta natte et à la tombée de la nuit tu commence à vivre, tu fais bombance avec des potes et ces petites femmes dévouées n’ont qu’un seul souci celui de satisfaire l’HOMME,  seul inconvénient le petit jaune est banni, au fait Léon tu n’as pas vu que nos verres étaient vides, à croire que tu te vois déjà avec ta grosse derrière la caisse du grand café.

Avec ce que l’on s’es mis derrière la cravate on peut se permettre toutes les fantaisies jusqu’à monter par l’escalier au sommet de la nouvelle tour que les Émirs de Dubaï veulent faire construire, 1000 mètres de hauteur, un kilomètre à la verticale tu te rends compte,

-honnêtement, pas vraiment je commence à avoir la cafetière pleine de brouillard, je suis dans un tel état que je pourrais atteindre des sommets sans avoir le moindre vertige, par contre, hic ! comment font-ils pour avoir autant de fric, tous les pays paniquent à cause de ce crash, toutes les caisses sont vides et eux ils font comme l’oncle Picsou ils construisent des coffres de plus en plus grands et hauts, c’est comme les vases communicants, plus on s’appauvrit, plus ils s’enrichissent, je me demande bien si sur notre hexagone il reste encore une société Française. Nous sommes vraiment de pauvres Gaulois, t’as vu ce que César a mis comme pâté à notre Vercingétorix à Alésia, il y a une chose où nous avons fait un réel progrès, on a abandonné le chouchen pour le petit jaune c’est quand même autre chose, allez Léon, lâches-toi remplis les verres, Hic, il est préférable d’être bourré que d’assister à notre déchéance.

Par contre, qu’est- ce qu’on va prendre quand notre bergère va nous voir rentrer dans cet état, en fin de compte je suis contre ma petite femme mais tout contre merci Sacha Guitry de m’aider à lui dire que je ne changerais pas pour un empire, la responsabilité de mon délire incombe à Messieurs Pernod, Ricard, Duval etc…

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